看看呵呵呵呵

hong15087052901

1、老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪。女友***躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟的……于是乎，衣柜被打开了……高潮来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃!
2、一男因老婆怀孕无法爱爱，欲买个充气娃娃解忧，有朋友告知他充气娃娃很贵，还不如买块猪肉划算，此男考虑再三，仍花血本网购一充气娃娃，据介绍，此充气娃娃由硅胶制作。收到快递，此男立刻拆开包装，发现此娃娃果然为硅胶制作，但是其关键部位却是一块猪肉。
3、老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于shi乎对我说:“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混。”
我高兴的跟老婆说:“我要买个最贵的，会叫的那种。”
老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我说:“买个便宜的，我来叫。”
4、加完班已经12点了，回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。
我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。
随即，我注意到她的xiong部有节奏的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的。
然后我打开电脑给了店家一个差评：第二天就漏气了还敢卖这么贵。
5、“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。
“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。
“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”
他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气！

女票对我说：“我有拖延症怎么办？”哎呀我就火了：“你有吗？快递一来你就拆，闹钟一响你就按，零食一开你就吃，你丫跟我说你有拖延症？”　　
有个秀才，上京赶考前做了三奇怪的个梦，于是去找算命的解梦。算命的人：“今年你不用去了，第一个梦晴天打伞是说你多此一举。第二个梦在屋顶上种菜是说你不会种。第三个梦你背对luo体的表妹睡觉说明你不会上”秀才垂头丧气的走了，路上遇到表妹，表妹说把梦说来听听，然后秀才就说了前二个梦。表妹说晴天举伞是高举好事，屋顶种菜是高种发兆头，第三个梦呢。秀才不好意思还是说了，表妹听了脸一红小声说“表哥，那是说你是时候翻身了”　　
我小时候特别调皮，经常被我爸揍，然后我就跑到我妈怀里，我爸就不敢揍我了，那个时候我家是开超市的，记得有一次，我妈回到家一看我爸又在打我，就问:“你怎么又打他啊！”那个时候赶紧跑到我妈怀里，我爸说:“这逼崽子把我的财神换成奥特曼了，我拜了几天才发现是奥特曼！”我妈温柔的对我爸说“你先歇会，我来打！”　　
老婆要去隆胸，和老公商量。　　老公一口回绝：“不行。”　　老婆问：“为什么？”　　老公道：“添加了硅胶，手感不好。”　　老婆一脸严肃地问：“你是怎么知道手感不好的？”　　老公……我....　　
阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万；嗯，这个至少也有十五万；这儿，这儿，还有这儿，少了八十万　　拿不下来。”　　阿呆问：“医生啊，难道做手术要这么多钱？”　　医生：“不是，你的病没法治了，我们在计算你有用的的器官能卖多少钱。”　　阿呆一下子昏了过去。　　医生：“好了，没有麻药的问题总算解决了，赶紧动手术！”　　
甲：二强，有仇不报非君子，你一定要报仇。　　乙：谁和我有仇？　　甲：一只老鼠啊。　　乙：为啥是老鼠？　　甲拉着乙到卫生间，指着一只趴在马桶边奄奄一息的老鼠：看，我就是用你的手机打它时，你的手机蹦马桶里了。　　
女儿相亲回来了。　　爸爸问她：“你看上他了吗？”　　女儿：“看上了，可是，他没有看上我，嫌我个子矮。”　　爸爸：“臭小子，他是什么东西，怎么会看不上你，你没有说我是局长吗？”　　女儿：“说了，也没有用，他说现在当官的又不敢贪污了，有个鸟用！”　　
今天和朋友走在大街上看见一个男的单膝下跪，向一个女的表白。　　这时，我对朋友说：好浪漫的场面啊！　　朋友却回答：浪漫个屁，结婚前男人向女人单膝下跪，结婚后男人就得向女人双膝下跪了。　　我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗？　　朋友说：当然有区别啦，男人单膝下跪是求爱，双膝下跪就是求饶了！

迷离的鱼

哈哈哈

hong15087052901

迷离的鱼 发表于 2015-11-23 20:13
哈哈哈

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wjch

呵呵{:4_141:}